Yêu xa... là những khoảnh khắc tủi thân và khi cần một bờ vai để dựa vào, cần 1 tấm lưng để để ôm vào lòng nhưng không thấy!
Yêu xa... là những lúc yêu thương, nhớ mong nghẹn lòng mà không thể ở
bên để sẻ chia chút hơi ấm... không dám nhắc đến những nhớ thương vì sợ
thương nhớ trào thành nước mắt!!~...
Yêu xa... là xa luôn những
cái nắm tay, xa luôn những vòng ôm, xa môi hôn và xa cả cái nồng nàn
một mùi hương quen thuộc của Anh...
Yêu xa... là đôi khi đi
ngoài phố.. nhìn người ta đi bên nhau hạnh phúc, nắm tay nhau, trao nhau
những ánh nhìn ấm áp mà Em bỗng cảm thấy tủi thân, ghen tị... tự dưng
thèm một cái siết tay thật mạnh để tiếp thêm sự can đảm, để tiếp tục chờ
đợi!!... :)
Yêu xa... chỉ bằng những lời nói, chỉ bằng những
cú điện thoại, chỉ bằng những dòng tin nhắn quan tâm nhau, chỉ bằng
những bài hát cả hai cùng nghe, cùng một thời điểm và ở hai nơi!!... :)
Yêu xa... là đi đâu cũng phải đi một mình, mòn mỏi mong chờ đến một
ngày nào đó, được gặp nhau, dù chỉ là những giây phút ngắn ngủi!!...
Yêu xa... là mong đợi ngày gặp nhau... có biết bao chuyện muốn kể, muốn
nói với nhau... nhưng Em chắc 1 điều khi gặp nhau thì chẳng thể nói
được gì... chỉ nhìn nhau mỉm cười thôi Anh nhỉ!! Như để bù đắp lại những
tháng ngày cô đơn!!... :)
Yêu xa... mới nhận ra bản thân có
khả năng chờ đợi, có bản lĩnh từ chối tất cả, chỉ dành lại tình cảm cho
một người duy nhất, quan trọng nhất!!...
Yêu xa... là những
phút thật là vui khi nhìn thấy số điện thoại của Anh đang gọi, khi đọc
những dòng tin nhắn yêu thương, khi nhìn thấy nick Anh sáng trên yahoo, 1
comment nào đó mang tên Anh... Tất cả đều làm Em quan tâm.
Yêu xa... là nhớ, là thương...
Là mỏi mòn... Là cần một bờ vai nương tựa... Là cần một vòng tay ôm, xua đi tủi hờn... Là những giọt nước mắt... Là nụ cười... Là tình yêu!!... Là tất cả những gì có liên quan đến anh... đều có thể làm em hạnh phúc :)
Em bước vào tình yêu tự tin và ngần ngại. Anh thấy không, trong tay em vẫn chưa có gì, ngoài tấm bằng nai lưng thời đôi mươi rực lửa. Thấy thương và yêuanh hơn rất nhiều.
Em nhìn thấy những mỏi mệt trên đôi vai anh và nơi khóe mắt. Em nhìn thấy những sợi tóc phai màu trên mái đầu người đàn ông của em 30 tuổi. Và em đau lòng. Yêu em, anh thiệt thòi nhiều quá. Yêu em, anh bộn bề nhiều quá. Yêu em, anh nhọc nhằn nhiều quá.
Em tay trắng yêu anh. Người đàn bà ngoài đôi mươi là em đang bỡ ngỡ bắt đầu toan lo những công danh rất đời. Vẽ vào mộng hồng hoa trên con đường biết rằng chưa trải thảm. Nên giờ đây, khi yêu anh em vẫn là tay trắng, có gì trao cho thương yêu ngoài một trái tim yêu chưa bao giờ thôi đập nhịp về anh.
Em tay trắng yêu anh. Thấy dại khờ những mộng viển vông. Thấy trách mình sao không cuống quýt, sao không vội vàng, sao không đảm đang, sao không mạnh mẽ, hơn một chút thôi, thêm một chút thôi để một mình chịu tất cả những chông chênh, nỗi buồn và hụt hẫng mà mình đã chịu đựng được cả một quãng đời dài dằng dặc khi chưa nhìn thấy anh và vươn lên như đóa hoa rực rỡ trong nắng mai. Sao không là em như thế để anh không phải bận lòng nhiều cho những phù du riêng em.
Em tay trắng yêu anh nên em chưa thể nào tặng anh những gì anh đang thiếu, chưa thể nào tặng anh chia sẻ những toan lo tiền bạc. Em chưa thể nào tặng anh hết những bình yên thôi vội vã, những chớp nhoáng của mỗi lần gặp mặt. Mà chỉ biết, lặng nhìn anh mỗi ngày sớm tối, đòi hỏi anh thêm những yêu thương dù đã biết vầng trán đó, vòng tay đó đang rã rời vì bao bon chen đời sống. Em ích kỷ phải không? Em chỉ biết riêng mình em, chẳng có gì tặng anh ngoài câu yêu thương cũ rích đã nảy nở trên môi em qua một mối tình, những nồng nàn đó cũng đã từng qua và tấm thân đến với anh không còn trong trắng.
Cả tâm hồn này nữa, cũng rạn nứt những niềm đau, mất mát, thương tật. Em đến bên anh, trao tình yêu này cho anh bằng một con tim không lành lặn, không vẹn nguyên như thiếu nữ trăng rằm, không tinh khôi như màu áo trắng. Em yêu anh và thấy mình sao nghèo quá, nghèo đến độ không có gì vẹn nguyên mà trao anh. Thật tồi tệ phải không anh?
Cảm ơn anh, người đàn ông đã yêu thương em trong những bộn bề nhất. (Ảnh minh họa)
Em chắt chiu những nồng nàn bằng cả con tim, yêu anh qua nắng qua mưa, cõng những nỗi đau vắt mình qua bao mùa tự liếm láp để yêu anh hơn những gì mình có. Em vun vén những toan lo, miệt mài với chính nỗi đau của mình để hò hẹn cùng anh cho thảnh thơi nhất. Em đến bên anh, một người đàn bà say đắm, hôn lên đôi mắt ấy và quên đi những niềm đau xưa cũ.
Nhưng anh yêu à, thực lòng em chưa bao giờ muốn làm người đàn ông em yêu phải khổ vì nỗi niềm riêng em. Em chỉ muốn mình dịu dàng nhất, xinh đẹp nhất, duyên dáng nhất, giỏi giang nhất bên cạnh tình yêu của mình và trong mắt người đàn ông em yêu tha thiết. Em chẳng có gì cả, chẳng có gì cả nhưng con tim em chưa bao giờ thôi nghĩ về anh, nhảy múa những nồng say bên anh và mơ về bình yên thường nhật. Những bình minh đánh thức trong chiếc hôn nồng, trong ánh mắt sâu và giọng cười ấm. Mình cùng chung những toan lo của cuộc sống, không hờn ghen, trách móc mà chỉ có yêu thương dâng đầy trong mắt.
Em bước đi từ con số 0, bước đến bên anh và yêu anh nồng nàn. Nhưng anh yêu, muốn xây một tòa tháp cũng phải bắt đầu từ những viên gạch móng phải không? Nên em tin, em sẽ xây tòa tháp đó bắt đầu từ hạt cát. Tin để yêu anh nhiều hơn nữa.
Em tay trắng yêu anh. Có trách và giận em nhiều không anh? Em xin lỗi, trăm ngàn lần xin lỗi, em nào giúp được gì cho anh, không gì cả, chỉ yêu thôi, chỉ thương thôi. Cảm ơn anh, người đàn ông đã yêu thương em trong những bộn bề nhất. Tất cả rồi sẽ ổn thôi phải không anh yêu? Em chưa có gì san sẻ cùng anh, ngoài con tim thiêu đốt em từng giờ phút. Nhiều lần em bật khóc khi nghĩ đến anh, anh yêu ạ, anh đang phải đèo bòng cho em, cho những mộng mơ danh vọng của em.
Em là người đàn bà cứng cổ và mâu thuẫn, muốn đạp đổ hết những nỗi buồn và kiên cường bước. Nhưng lại yếu đuối để không cầm nổi lòng mà bước đi. Và em làm anh khổ. Hơn một lần em đã khóc trước anh. Anh yêu à, em âu lo lắm, em sợ. Sợ làm vụt mất hạnh phúc này, sợ làm vỡ tan những mộng mình đang xây, sợ làm rệu rã yêu thương nơi anh. Em sợ. Chưa bao giờ em nhận thấy mình yếu đuối đến thế. Rốt cuộc, em cũng chỉ là một người đàn bà đang yêu.
Em đã nhìn thấy anh, đã yêu anh và em biết mình sẽ ổn.
“Trời ơi là trời ! Anh ăn đi cho tôi nhờ, đừng có nhịn ăn sáng nữa. Đừng có dở hơi đi tiết kiệm mấy đồng bạc lẻ thế, anh tưởng rằng thiếu tiền như thế thì tôi chết à ?”. Đó là những “điệp khúc” mẹ cất lên hàng ngày dạo gần đây vì con quyết định nhịn ăn sáng đi học để tiết kiệm chút tiền cho mẹ, cho gia đình. Có lúc mẹ còn gắt lên, hỏi con “Sao cứ phải đắn đo khổ sở về tiền đến thế nhỉ ?” .
Mẹ ơi, những lúc ấy mẹ đang giận nên con không dám cãi lại. Nhưng giờ đây con muốn được bày tỏ lòng mình rằng tại sao con lại có những suy nghĩ, hành động kì lạ như vậy. Vâng, tất cả là vì tiền. Chỉ đến tận bây giờ con mới nhận ra cả một quãng thời gian dài trước đó con đã non nớt, ngây thơ biết chừng nào khi nghĩ về tiền. Cách đây 8 năm bệnh viện đã chuẩn đoán mẹ bị suy thận mãn tính độ 4 (độ cao nhất về suy thận). 8 năm rồi nhà ta đã sống trong túng thiếu bần hàn, vì bố mẹ không kiếm được nhiều tiền lại phải dành tiền cho mẹ đi chạy thận. Nhưng bố mẹ vẫn cho con tất cả những gì có thể, và cậu bé học trò như con cứ vô tư đâu biết lo gì.
Hồi học tiểu học, tiền bạc đối với con là một cái gì đó rất nhỏ, nó là những tờ giấy với đủ màu có thể dùng để mua cái bánh, cái kẹo, gói xôi hay cái bánh mì … Con đâu có ngờ tiền chính là yếu tố quyết định sinh mạng mẹ mình, là thứ bố mẹ phải hàng ngày chắt bóp và bao người thân gom góp lại để trả cho từng ca lọc máu cho mẹ tại bệnh viện Bạch Mai, là thứ càng làm mẹ thêm đau đầu suy nghĩ khi mẹ buộc phải nghỉ việc làm vì điều kiện sức khỏe không cho phép.
Rồi đến khi con học lớp 8, mẹ càng ngày càng yếu và mệt, phải tăng từ 2 lên 3 lần lọc máu/ tuần. Những chỗ chích ven tay của mẹ sưng to như hai quả trứng gà, nhiều hôm máu thấm ướt đẫm cả tấm băng gạc. Do ảnh hưởng từ suy thận mà mẹ còn bị thêm viêm phổi và suy tim. Rồi ông lại bị ốm nặng, bố phải nghỉ việc ở nhà trông ông, nhà mình vì thế càng trở nên túng quẫn, mà càng túng thì càng khổ hơn. Tờ một trăm ngàn hồi ấy là một thứ gì đó xa xỉ với nhà mình. Cũng từ dạo ấy, đầu óc non nớt của con mới dần vỡ lẽ ra rằng tiền bạc chính là mồ hôi, nước mắt, là máu (theo đúng nghĩa đen của nó, vì có tiền mới được chạy thận lọc máu mà) và bao nỗi niềm trăn trở lo lắng của bố và mẹ.
Hôm trước con có hỏi quan điểm của mẹ về tiền bạc thế nào để con có thêm ý viết bài làm văn nghị luận cô giao. Mẹ hơi ngạc nhiên vì câu hỏi đường đột ấy. Rồi mẹ chỉ trả lời với 3 từ gọn lỏn “Mẹ ghét tiền”. Nếu con còn thơ dại như ngày nào, hay như một người ngoài nào khác thì chắc con đã ngạc nhiên lắm. Nhưng giờ đây con cũng đồng ý với mẹ : con cũng ghét tiền. Bởi vì nó mà mẹ phải mệt mỏi rã rời sau mỗi lần đi chạy thận.
Mẹ chạy thận 3 lần mỗi tuần, trước đây bố đưa đón mẹ bằng xe đạp nhưng rồi mẹ bảo đi thế khổ cả hai người mà còn phải chờ đợi mất ngày mất buổi của bố nữa nên mẹ chuyển sang đi xe ôm. Nhưng đi xe ôm mất mỗi ngày mấy chục, tốn tiền mà lại chẳng kiếm đâu ra, mẹ quyết định đi xe buýt. Mỗi khi về nhà, mẹ thở hổn hển, mẹ lăn ra giường lịm đi không nói được câu gì. Con và bố cũng biết là lúc ấy không nên hỏi chuyện mà nên để yên cho mẹ nghỉ ngơi. Tám năm rồi, tám năm chứng kiến cảnh ấy nhưng con vẫn chưa bao giờ có thể quen được. Con chỉ biết đứng từ xa nhìn mẹ, và nghiến răng ước “giá như có dăm chục ngàn cho mẹ đi xe ôm thì đâu đến nỗi !”.
Con bỗng ghét, thù đồng tiền. Con bỗng nhớ hồi trước, khi mẹ vẫn nằm trong viện. Ba người bệnh chen chúc chung nhau một chiếc giường nhỏ trong căn phòng bệnh ngột ngạt và quá tải của bệnh viện Bạch Mai. Con đã ngây thơ hỏi mẹ “Sao mẹ không vào phòng bên kia, ở đấy mỗi người một giường thoải mái lại có quạt chạy vù vù, có tivi nữa ?”. Mẹ chỉ nói khẽ “cha tổ anh. Đấy là phòng dịch vụ con ạ”. Con lúc ấy chẳng hiểu gì. Nhưng rồi con cũng vỡ lẽ ra rằng đó là phòng mà chỉ những ai rủng rỉnh tiền thì mới được vào mà thôi. Còn như mẹ thì không được. Con căm nghét đồng tiền vì thế.
Con còn sợ đồng tiền nữa. Mẹ hiểu con không ? Con sợ nó vì sợ mất mẹ. Mẹ đã phải bốn lần đi cấp cứu rồi. Những người suy thận lâu có nguy cơ tử vong cao vì huyết áp dễ tăng, máu dồn vào dễ làm tắc ống khí quản và gây tắc thở. Mẹ thừa biết điều này. Nhiều người bạn mẹ quen trong “xóm chạy thận” đã phải chịu những cái kết bi thảm như thế. Nhiều đêm con bỗng choàng tỉnh dậy, mồ hôi đầm đìa mà lạnh toát sống lưng bởi vừa trải qua một cơn ác mộng tồi tệ …
Con sợ mẹ lại phải đi cấp cứu, và sợ nhỡ nhà mình không đủ tiền để nộp viện phí thì con sẽ mất đi người thân yêu nhất trong cuộc đời này. Mỗi buổi mẹ đi chạy thận là mỗi buổi cả bố và con đều phấp phỏng, bồn chồn, lo lắng. Mẹ về muộn là lòng con nóng như lửa đốt, còn bố thì cứ đi đi lại lại và luôn hỏi “bao giờ mẹ mày mới về?”. Với con cơ hội là 50/50, hoặc là mẹ chạy thận an toàn và về nhà, hoặc là …
Con lo sợ hơn khi đọc báo thấy bảo có người không đủ tiền trả phần ít ỏi chỉ là 5% bảo hiểm y tế, tiền thuốc men mà phải về quê “tự điều trị”. Với những bệnh nhân phải chạy thận, như thế đồng nghĩa là nhận bản án tử hình, không còn đường sống. Con bỗng hoảng sợ tự hỏi nếu không còn BHYT nữa thì sao? Và nếu ông mất thì sao? Chi tiêu hàng ngày nhà mình giờ đây phần nhiều trông chờ vào tiền lương hưu của ông, mà ông thì đã già quá rồi …
Mẹ ơi, tiền quan trọng đến thế nào với gia đình mình thì chắc mẹ hiểu rõ hơn con. Cứ nghĩ đến tiền là con lại nhớ đến những đêm bố mất ngủ đến rạc cả người, nhớ đến những vết chích ven sưng to như quả trứng gà của mẹ, nhớ đến cả thìa đường pha cốc nước nóng con mang cho mẹ để mẹ uống bồi bổ mỗi tối. Mẹ chắt chiu đến mức sữa ông thọ rẻ tiền mà cũng không mua để tự bồi dưỡng sức khỏe cho mình.
Con sợ tiền mà lại muốn có tiền. Con ghét tiền mà lại quý tiền nữa mẹ ạ. Con quý tiền và tôn trọng tiền bởi con luôn biết ơn những người hảo tâm đã giúp nhà mình. Từ những nhà sư tốt bụng mời mẹ đến chùa vào cuối tuần, những cô bác ở Hội chữ thập đỏ quyên góp tiền giúp mẹ và gia đình mình. Và cả những người bạn xung quanh con, dù chưa giúp gì được về vật chất, tiền bạc nhưng luôn quan tâm hỏi thăm sức khỏe của mẹ… Nhờ họ mà con cảm thấy ấm lòng hơn, vững tin hơn.
Con cảm thấy bất lực ghê gớm và rất cắn rứt lương tâm khi mẹ không đồng ý với các kế hoạch của con. Đã có lúc con đòi đi lao động, đi làm gia sư hay đi bán bánh mì “tam giác” như mấy anh sinh viên con quen để kiếm tiền giúp mẹ nhưng mẹ cứ gạt phăng đi. Mẹ cứ một mực “tống” con đến trường và bảo mẹ chỉ cần con học giỏi thôi, con giỏi thì mẹ sẽ khỏe.
Vâng, con xin nghe lời mẹ. Con vẫn đến trường. Con sẽ cố gắng học thật giỏi để mẹ và bố vui lòng. Nhưng mẹ hãy để con giúp mẹ, con đã nghĩ kĩ rồi, không làm gì thêm được thì con sẽ nhịn ăn sáng để tiết kiệm tiền. Không bán bánh mì được thì con sẽ ăn cơm với muối vừng. Mẹ đừng lo mẹ ạ, mẹ hãy an tâm chạy chữa và chăm sóc cho bản thân mình. Hãy để con được chia sẻ sự túng thiếu tiền bạc cùng bố mẹ. Vậy con khẩn thiết xin mẹ đừng cằn nhằn la mắng con khi con nhịn ăn sáng. Mẹ đừng cấm đoán con khi con đi lấy chầy, cối để giã lạc vừng. Dù con đã sút 8 cân so với năm ngoái nhưng con tin rằng với sự thấu hiểu lẫn nhau giữa những người trong gia đình thì nhà ta vẫn có thể sống yên ổn để đồng tiền không thể đóng vai trò cốt yếu trong việc quyết định hạnh phúc nữa.
07:13
Lê Tiến Nguyên
